我站在超市的乳製品區,聽著我爸給我的婚姻忠告。他說到他和媽結婚前後各有許多不同之處。我還記得他當天的坦白,讓我意外地學到很多關於我父母的事。

 

我雖然還沒結婚,但卻從爸爸三十年的婚姻經驗中獲益良多,他將這些歲月和智慧轉交給我。如果可以,我想吸收他全部的經驗和忠告。我聽過很多婚姻都以悲劇收場,所以他的忠告對我來說是無價的。

 

我印象最深刻的,其實是發現我的父母在結婚以前並沒有談論過某些事。爸爸告訴我,少了這些對話使他的婚姻更困難。這勾起了我的好奇心,我想知道其他人是否有過類似經驗。

 

婚姻調查

婚姻調查

出於好奇,我想知道人們在婚前應該討論些什麼,所以身為一位千禧世代,我在谷歌上做了一份調查。我將這調查放在網路上,要求人們誠實的回答。我問他們結婚前應該討論些什麼,而我也得到了一些回應。

 

從這份調查中我注意到一些共同點,很多做問卷的人都給我同樣的忠告。他們的回答可能看似平常,但他們也說明了為何他們會給予如此的忠告。他們的解釋比他們的觀點更有力量。

 

這些忠告不是從我而來的。我還未婚,所以我也無法給你們什麼婚姻忠告,但是這些忠告來自那些做問卷的人們。如果你即將要結婚了,仔細地讀,你可能會從中學習到些什麼。如果你已經結婚了,要更仔細的讀。你可能也會發現一些智慧的大寶藏。

 

結婚前

求婚

目標和期望

我在問卷中注意到了一些共同點。個人期望和目標看似為兩件婚前就應該討論的事。

 

在我的問卷中,很多都談到結婚前,雙方都應該達到個人期望的共識,包含對親密關係、財務、家庭傳統,甚至家事分配的期望,這可以幫助雙方對將要面對的現實生活作出評估。

 

達到期望共識很重要,因為「簡單的誤解會造成婚姻中的大障礙,誤解最常見的起源就是:無法達到期望。」談論你對婚姻的期望,幫助你和你的配偶達到對未來的共識。這也許不容易,但可以幫助你降低婚姻中遭遇的亂流。

 

雙方應該一起討論對對方的期望,和對於生活的期望。這也許有點尷尬,(尤其是談論到性生活的時候)但這是必要的。許多參與調查的人說到結婚前,一定要談論到婚後性生活,這麼做才可以避免「對於神聖的性生活的困惑及問題。」

 

在雙方都理解對方的期望後,他們可以談論他們的目標,包含婚姻目標(金錢目標、該住在哪裡,和宗教目標等等…),和個人目標。得知了對方的期望後,他們可以一起設立目標。

 

雙方都應該討論,其中一方是否要待在家當個全職父母,或再讀書、有個專業職涯領域,或以上三種同時進行。這可以讓雙方思維一致,在結婚前談論這些,可以準備他們「知道如何面對困難,且不會在未來面對重要的事時措手不及。」(某匿名問卷回答)

 

孟蓀會長談到,他親愛的法蘭絲給他的支持,為他帶來重大的影響。他說:「世界上沒有人和她一樣──她是絕無僅有的。」我們可以看得出來,他們知道並理解對方個人的優先順序和目標。

 

小孩

另外一個需要談論的話題就是孩子。第一,你們必須談論什麼時候要生孩子、要生幾個孩子。問卷中的其中一個回答說到:「結婚後發現我期望立刻有小孩,但她卻不這麼想。」這方面的看法可以很不同,讓人感到挫敗。在婚前討論這個話題,可以幫助雙方共同做出抉擇。

 

教養小孩的方式也是一個很好的討論議題。父母其中一個人可能傾向於權威式教育,而另一個則比較寬鬆,這樣的不同可能造成家庭不和諧。所以談論這個話題是必要的,因為「使我們墜入愛河的優點,放在父母身上可能就不具吸引力了。」

 

不論已婚還未婚,當面臨這些選擇時,要記得安德森長老的教導:「要生幾個小孩,什麼時候生小孩,是丈夫、妻子以及主之間的決定。我們不應該在這件事情上彼此論斷。」

 

較敏感的話題

這些話題可能讓人較不自在。這些是讓人比較不願談論的事,而且也會讓婚姻生活更困難。參與問卷調查的人們對這些話題意見不少,其中一個人說:「要完全和對方敞開心胸,並誠實面對未來會出現的問題。你不想要結婚後幾個月或幾年,才發現對方曾有過或現在正有著重大精神疾病或習癮。」──匿名者

 

這些話題相當嚴肅。對我們來說,婚姻是項永恆的承諾。所以我們更應該坦承那些會對我們的配偶有影響的事。我們一定要勇於和對方分享,而且期望可以得到相同的回應。這也許代表我們必須坦承自己的精神疾病、健康隱憂,或正面臨的習癮,或可能表示我們會知道對方的問題。

 

在這次調查中,有人的回答非常值得我們深思:「談論一切,且為失望做準備,這需要以無條件的愛來面對。」無論對方和你坦承了什麼,不要責罵他們或讓他們感到沮喪,讓我們像基督般那樣愛他們。

 

這些對話應該在結婚前發生,雖然婚後再聊也可以,但我可以想像,隨著時間流逝,這些問題會變得越來越艱難。結婚前若這些問題太難克服,你可以終止這段關係,或者可以花時間在訂立聖約前一起克服。這些對話可以預先排除婚姻中的衝突和困難的爭吵。

 

你也需要知道不是每件事都需要分享。我不會告訴你必須要告訴毫無疑心的告訴對方你做過的所有壞事。有時候只是有害無益,但我會鼓勵你尋求聖靈的指引。聖靈會告訴你應該分享什麼,或何時分享這些令人不自在的事。

 

壓力

這比較像是「其他」的話題,範圍從「最糟的情況,像是背負龐大的負債,或面臨家人的死亡,或面對醫療問題」(匿名回答)至對方家人的愛的語言都可以!

 

這些對話和其他談到的對話一樣重要,這些包含累積導致分開的小壓力。找出雙方如何面對壓力、吵架,或誤解,找出最好的解決方法為對方著想,找出對你們雙方最有效的方式。

 

你們也應該談論覺得永遠不會發生在你身上的事,像是家庭緊急情況。我爸爸在我還是嬰兒時遭遇了墜機意外。我向你保證,我的爸媽絕對從來沒想過這會發生。討論那些「如果」的狀況,但不要喪失了你的正面積極的態度,設立計畫,然後繼續前進。

 

對方的家人在婚姻中也有重大的影響,我見過我的父母、家庭,和朋友在婚姻中如何受到姻親的影響。如果你們還沒討論過這些,這類的話題可能會成為其中一方的憂慮。

 

為什麼

永遠的朋友

我在問卷回答中,看到最頻繁出現的共通點,就是許多調查對象都解釋了為什麼該有這些婚前討論。這些人都說到婚前的坦然誠實,幫助他們許多挑戰。我可以看得出來開放的溝通可以建立堅強的婚姻。

 

「這個人將是你永遠的最好的朋友。」──匿名回答

 

他的回答幫助我們記得,婚姻持續到永恆。而且,應該要讓我們享受這段關係。其中關鍵就是坦然對談,這幫助我們建立很重要的友誼。

 

婚姻中一項最美好的事,就是婚姻可以被建立來面對最糟糕的困難。如果你的婚姻關係不是那麼美好,你還是可以建立一個美好的婚姻。如果你沒有公開地坦承面對你的配偶,你可以今天就開始。所有的問卷對象都以樂觀的語氣回答我的問卷。這使我相信,無論這些對話是否在結婚前發生,都沒關係。

 

現在就開始

無論你是新婚還是已婚了幾百年,婚姻中都需要更好的溝通。一切都從坦然對談開始。我們也一定會享受從更好的溝通而來的更親密的關係。

 

我想聽聽你們認為結婚前應該討論什麼呢?請在下面留言。

 

 

原始文章由Justin Lewis所寫,在mormonhub.com張貼,標題為《Discussions to Have Before You get Married

(Visited 1,275 times, 1 visits today)